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感谢: 萧榆，剑雄，Jian,小月，daogoo,samsungdc,SKY,小鸥，小草,毛毛,葱头,蓝贝雷，还有好多匿名的朋友! 萧榆--来我的小博做客的第一个朋友. 剑雄--很有追求的朋友. JIAN--与我共同成长的朋友. 小月--与我同样为世界杯哭笑的女孩. SAMSUNGDC--教会我感恩的朋友. SKY--年少时一起疯狂的朋友. 小欧--儿时的玩伴,现在的知己. 小草--唯一记住我生日令我感动的朋友. 毛毛--唯一关心参选时尚赛车手为我拉票的朋友. 葱头--从始至终关注我的朋友. 蓝贝雷--同城的兄长,很关心我的朋友. 还有很多匿名以及在这里没家的朋友,同样也很谢谢你们! 最后.愿所有的朋友开心,幸福!                                Mrs.Ro

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很久没有来过了，有看见了很多新的朋友，真的很开心．

登陆的时候两次输入的密码都错误，我似乎真的很笨．

日子过的真快，转眼间黑夜已经变的如此漫长了．

最近的日子很平淡，也很幸福．

只是很郁闷的一件事情－－竟然有人要我戒烟．

说起抽烟，大概有两年了吧．

第一次抽烟的时候，是在我初一那年．

因为遇到些麻烦事情，便抽了一只．

再以后，就再没动过．

开始抽烟，是在读大一的冬天．

宿舍好冷，我裹在被子里面．

宿舍只我一个人，无聊的很．

看见桌子上放着同学的中南海，就抽着玩了．

烟盒里的最后一支烟，被我消灭了．

紧接着是草莓ＤＪ，薄荷ＥＳＳＥ，绿色ＭＯＲＥ和橘子ＰＥＬＬ．

再后来，我喜欢上了更烈的烟，

红河，红塔，到红云．

而现在的我，又开始喜欢南方的烟，喜欢那种淡淡的纯纯的烟丝进入喉咙．

我不像别人说的，抽烟的女孩都有故事．

从开始抽烟，到爱上抽烟，再到离不开烟，

只是觉得无聊的时候，有烟陪着，不那么孤独．

有时候看着淡蓝色烟圈缓缓上升，觉得很美．尤其喜欢那颜色．

但是，现在，我不得不戒烟了．

只因他不喜欢，他家人不喜欢．

我能理解．

但是，我真的舍不得．

我喜欢烟陪着我，我喜欢叼着它．

即使所有人都认为我不是好女孩，用一样的眼光看着我．

可我依然喜欢它．

真的很不舍，也真的很矛盾．

亲爱你,你不知道吧?或者说你不屑于知道吧,我真的好爱你.

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爱情，也许只是男人的一夜，但却是女人的一生。我也许只是他生命中擦肩而过的女人，而他，却成为我一生无法抹去的烙印。

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我知道你在躲着我,我已经不奢求什么了,请让我知道你过的可好,好吗? 躺在床上,在寂静的午夜,与电话线那端的朋友聊着最近的琐事. 不经意间,又让我想起了你.想起了昔日的点点滴滴. 朋友说:他是个善良的孩子,只因为是个孩子,所以用错了方式. 真的是这样吗?求你告诉我. 我不愿再去追究是因为你不喜欢我了,还是因为你喜欢上了别人. 一切已经毫无意义. 喜欢这么一句话"最大的勇气是哭着求你说爱我,还是笑着看着你离开?" 曾以为,哭着求你说爱我,是爱的执着; 笑着看着你离开,是爱的洒脱. 执着,是为了爱放弃一切,包括尊严与人格; 洒脱,是挥到斩情丝,放弃了爱的权利. 而在我离开你的时候,我明白了,其实笑着离开,不是因为洒脱. 而是因为无可奈何. 无奈是什么?无奈是除了离开,而别无选择. 为了还你自由 为了让你快乐 我,只能离开你. 而你永远不会明白,在决定离开之时,我要有多大的勇气,我要做出多大的牺牲. 回来吧,亲爱的. 我不再要求什么,只让我能看到你,好吗? 只让我能感受到你的气息,能听到你的消息, 让我知道你可自由,你可快乐.好吗? 求求你,别让我永远生活在等待之中. 遥遥无期的等待,期盼,让我...生不如死. 求求你.回来吧.....

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对自己说过了千次万次． 我要一个人好好的生活． 在没有你的日子里，我努力的生活，努力的去乐观的面对一切． 可是，为什么？ 我还是那么的想你． 我新交了男朋友， 家里也安排了相亲． 我有自己的工作， 也会和三五个好友知己聚桌谈心． 我的生活很充实， 但梦中却时常有你的身影． 为什么？ 我甚至甘心做一个贤妻良母， 我不再爱人，却充分的享受着被爱的甜蜜． 可是为什么？为什么你的名字你的身影总在打扰着我的生活？ 抽烟的时候会想你，因为你 我戒掉了最爱的红塔　抽起了红云 因为你 即使在酒后听着别人的甜言蜜语也在想你． 我真的真的很讨厌现在的自己 我真的真的很恨你． 难道这一切你都不知道吗？？？ 告诉我．我该怎么办？？ 我真的好累． 我知道我们再也不会相见． 但是，我到底想要什么生活？ 为什么我脑子一片空白？ 我真的好累好累． 谁能告诉我，我该怎样？

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今天和几个同事去吃饭．不会喝酒的我硬是被灌了少许． 我想，我现在还不至于是酒后乱写吧． 我很莫名其妙，我不明白为什么会有那些话甚至是那些事情． 我不否认我经历了很多事情，做了很多不该做，至少是一个淑女不该做的事情． 但是我已经在慢慢的改变了． 我很努力的去生活，很乐观的去面对一切． 我在很低调的做人，我甚至愿意去做一个贤妻良母． 但是为什么为什么？ 在我很努力的时候，让我发现．原来这个社会根本不是这个样子？ 我愿意把每一个人当好人，当朋友． 但是，真的，你们让我很失望． 我不知道你们说出这些做出这些是因为什么？ 是酒精在起作用吗？还是我真的有那么大的魅力啊？ 我快受不了了． 我想我们以后也做不了朋友了． 很失望，很郁闷． 原来，做一个简单的人，真的很难． 我都不知道我要说些什么了， 总之，今天的我．彻底的麻醉了．

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我自认为是个性情中人．喜欢爱人的快乐，享受被爱的幸福． 只是，你的话，让我如梦初醒． 爱一个人不如被人爱着．好么，我现在已经做到了． 从你离开我的那天起，我就发誓不要再爱人了． 虽然，这对很多人不公平，那我也只能说句对不起了． 真的对不起，不要让我招惹你们，也千万不要招惹我． 我已经不再爱了．

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也许偶尔还是会想他，还会惦记着他．

就当他是个老朋友啊，也让我心疼，也让我牵挂．

只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧．

所以真心的痴心的话，也留在我心中，虽然依没有他．

又想起你了，对不起． 点击你的QQ,已经成了我的一种习惯. 无意见进了你的相册,看见你的这么一句话-- "爱一个人是很困难．很辛苦的，但被别人爱却是很简单．很快乐的事－－爱一个人还不如被别人爱着" 突然间让我明白了所有. 你的温柔,你的细心,都只是你无聊时的游戏. 而我,却错误的以为那叫作爱. 已经过去那么久了,我仍旧无法接受这样的结局. 为什么?我用我的全部去爱你,你却如此对我. 好吧.我听你的话. 从今以后,我也不会再爱人了. 还有,我恨你. 永不,原谅你.我诅咒你,永远不会找到比我更爱你的人.而你爱的人,也不会再出现.当然你也不屑去爱人. 我是个恶毒的女人.何

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真不知道要写点什么,每次都是这样.没主题,没内容,也没思路.

脑子里有很多东西,很乱很乱.却不知道是因为什么.

就说现在吧,刚刚看完世界杯,葡萄牙输了.

虽然很喜欢他们,但也没有特别的失落.输赢很正常,他们都是强者.颠峰的对决,谁赢都有可能.

 

再说说你吧.我们分开已经有半个月了吧.虽然在那之前,我们就有很久没联系了.上次是什么时候见的你,我已经记不起来了.但是为什么你总出现在我的心里?不是特别的想你,也不是特别的恨你,不是特别的回忆某个瞬间,也不是特别的去搜寻某句对白,甚至没有刻意的去想你的名字.即使是这样,心里脑海里还是会有一些东西堵塞着自己,我明白,那是关于你的一切,你的所有.很抽象,抽象到我自己也分不清那是你的什么.

 

我离开了那个城市,意味着我的世界将永远失去了你.我明白你不愿我再出现在你的视线中,你的生活里.所以,即便是告别,也只是一个人的,而没有你.在离开的那一刻,我就告戒自己.我们将边变两条平行线,永不相交.我想,在这个时候,我唯一能为你做的,就是默默走开不再纠缠吧.如果离开我,是你最大的快乐,那么我愿意给你.没有挽留,没有纠缠,亦没有告别.就仿佛曾经都只是一个梦,梦醒了.你还是你,不再有我.

 

我不明白,我竭力的付出,为什么在你看来却只是个梦?似乎还是个你极想摆脱的噩梦.真的不明白,直到现在,我依然不明白好端端的我们为什么会变成这样?没吵过架,没动过怒,我们甜言蜜语,我们动情相拥.在我以为我很幸福的时候,你消失于我的世界.我甚至以为你出什么事了?想想自己真的很蠢,差点为了你而留在那个陌生的地方.好在你的朋友很友善,告诉我你不再爱我也或者是你没爱过我.呵.开始我甚至不相信,不愿相信.逐渐恢复理智的我想通了,难道有第2种解释吗?好吧,既然你已做出了选择.我能怎么办呢?最后一次的听你话吧.我放手.不追问原由,不是因为洒脱,而是我于你真的无可奈何.

 

我一直告诉自己,我要做个快乐的女孩.认识你之前是,与你在一起是,没有你的生活里依旧是.我在努力这么做,甚至剥夺了自己哭的权利.我疯狂的上网,疯狂的跳舞,甚至疯狂的喝酒.只为了自己能够快乐,可是在疯狂过后的清醒中,总让我看到你那模糊的影子在脑海里,在心里.有时候,我真的以为我已经放下了,我忘情的笑.笑到眼角溢出泪花.我拼命的工作,却总在间隙双眼失神.

 

我好想恨你,是你让我变的如此狼狈.是你让我从颠峰跌向谷底.是你让我忘了如何用心欢笑.

可是,为什么我又总是关心你过的好不好?即使我永远不知道答案,但却又不得不去进行过程.

你........我........

 

好了  今天就写到这吧.写不下去了.

哦,对了  你可能永远都不知道,你的嘴唇真的很适合接吻.

再写下去真的会哭了,去看个电影放松一下吧.

 

                                                                  妍.

记得在两个月前,你告诉我.7月2号会是个特别的日子.

粗心如我,我又怎么会知道它是怎样的特别呢?

你还问我,7月2号的时候是不是已经回家了?是不是不能跟你在一起了?

我说应该是吧.你很失望,不过很快又说,没关系.这次不行,以后还有很多机会.

神经大条的我被你说的好是晕呼,你却只是笑笑.

之后告诉说,3月25号,是我正式成为你女朋友的第一天.

即使这样,我都无法把3月25与7月2联系在一起.

 

直到今天,翻着日历才发现.7月2号应该是我们交往的第一百天吧.

而你说的以后,则是二百天三百天吧.

是因为你的韩国朋友很多吗?所以你也这么在意这些.

你能记住3月25,并且算到7月2日.我真的感到很惊讶.

本是女孩子的我却是如此粗心.

 

今天本应该很开心才对,是吗?

可是你却早早离我而去.

在我还来不及告诉你我有多爱你的时候

你就已经不再爱我了.

为什么?为什么?

 

为什么我们不明不白的开始.

若即若离的相恋,

摸棱两可的分手后,

还找不到爱过的痕迹?

 

为什么亲口对我说出分手都让你觉得多余?

为什么如此温柔的你会这么狠心,

不给我挽留的机会?

甚至连分手如此痛苦的回忆都不愿给我?

 

在我最痛苦的时候,你陪着我走过来了.

你让我感觉到阳光的温暖,大地的亲切.

也是你,在我伤口刚刚愈合的时候,

又给了我更致命的一击,甚至让我忘了该如何去呼吸.

 

你走了,没有留下只言片语.

安慰我的竟然是你的朋友.

呵.你我唯一的秘密.

那个无辜的孩子,你一字未提.

 

你走了,我逼自己不要再联系你.

既然你不想面对我,

那好吧,我连最后的告别都省略了.

你我心里都清楚,

那个城市,我再也不会回去了.

 

好吧,我知道我多么爱你多么想你多么舍不得你

都无法留住你离开的脚步.

那就让你轻松的走吧.

留最后的自尊给自己,也留下了祭奠的眼泪.

 

我坚信 永远不会有比我再爱你的女孩了.

那么  你就去找个你爱的吧.

不要再伤害谁,不是每个女孩都经历得起伤害的.

尤其是不要像伤害我这样伤害无辜的她们.

 

如果你认为,我消失在你的世界

你会快乐.

那么

我会毅然的转身到角落.

到一个你看不见我,我却能时刻关注你的世界

 

如果  走你累了

想回家

那么

我会非常欢迎你回来的.

因为我对你的爱不仅一心一意,还是一生一世.

 

最后,无论你的路怎么走

我都希望你能走好,幸福.

 

                                                   ------------纪念深爱的你.飞

                                                                  2006.7.2    

 

 

 

　拼命想你……拼命想你……

　以至于我生命中的每一个角落

　都有你的痕迹

　以至于我在其他人身上

　都会看到你的影子

 

　开始喜欢仰望蓝天

　我不是在想你

　我只是觉得这透明的空气多么可爱

　因为它好像带有你的味道

　

　骄傲

　恋爱中的男女总会用骄傲伤害到对方

　这就是为什么每每我回忆你时

　总会后悔

 

　喂

　你知道吗

　再看到你的那一刻

　我怀疑我的隐形眼镜的度数不够清楚耶

 

　我爱你

　像海水一样微微泛着潮水的眼睛

　但是有时候

　我却看不清它在诉说什么

　我只好这样静静地盯着它看

　一遍又一遍

 

　你一定要惹我发脾气吗

　那我要诅咒你

　咒死你

　咒你一辈子都不许离开我

 

　喜欢看你笑的样子

　嘴角一扬

　好像全世界都阳光起来

　喜欢看你伸懒腰的样子

　手臂一伸头一歪

　好像全世界都慵懒起来

 

　如果我老说喜欢你

　你会不会嫌我唠唠叨叨的呢

　你是不是也想到了这一点

　所以才不断地换着其他的表达方式

　可是，如果你老说喜欢我

　我可不会嫌你烦的

 

　你爱我吗

　如果你不爱我

　我只请求你为我说一个谎话

　说一个完美的谎话

　我只请求你给我最后的感动

　虽然在你眼里看来

　我就如同那个谎话般无足轻重

 

　其实

　我从未想过哪一天真正要失去你

　因为我们已经发过誓要永远在一起

　你也记得这个誓言不是吗

　我们在回去的路上，仍然十指相扣。

 

　为什么

　我直视你的眼底

　可你却避开我询问的目光

　为什么你会如此不顾我即将承受不了的心痛

 

　是不是因为你太完美

　上帝才让我们的爱情不完美

　越美丽的东西越是得不到

　因为这世界上根本不允许有这么完美的爱情存在

 

　我错了

　早知道你要走

　我就不该这么烦你

　打扰你

　只要能看着你

　什么都好

　就算你不和我说话

　不对我笑

 

　　你走后，所有的东西都黯然失色，所有的蓝天都变得灰蒙，所有的星星都变得与我无关，所有的快乐都如同过眼云烟，所有的痛苦都紧紧地包围我。

　　纵使我得到了整个世界，唯独失去了你，那么这个世界对我来说也是一点意义都没有的。

　　因为，失去你，就失去了整个世界。

　　因为你比整个世界还重要。

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　－－全部摘自＜魔鬼ＫＩＳＳⅡ＞

萧榆，你好．很好听的名字，嘿嘿．看到你的留言，我真的很开心．你很真诚，所以我也很真诚的感谢．希望我们可以成为朋友吧．为各自的梦想，努力，努力，再努力！

抽烟多年，他始终没戒。
只好背着她偷偷地抽。
她也一只眼睛睁，一只眼睛闭，装作不知道。
忍耐不下时，就会发些牢*。

“抽烟好吗？”她皱着眉头看他。
“不好。但是又没法不抽。”
“我和烟，你要哪个？”
“都要。你对我不好，但是我又没法不爱。”

记得刚认识他时，他抽烟就抽得很凶了。
闲来没事，会夹根烟在食指和中指之间。
通霄赶报告时更不用说，简直像参加了什么抽烟比赛。
她常因他的烟，而咳得撕心裂肺。
在一起之后，他才稍微收敛了一些。

遇到朋友聚会时，他总会半途离席，
鬼鬼祟祟借故到洗手间去抽烟。
结果一次因为浑身的异味，引来了大家的侧目，
她气得跟他大吵了一顿，冷战了三天才合好。

或者一个心高气爽，满月高挂的星夜，
两人本来应该好好享受这浪漫的时刻，
正当她靠在他怀里的时候，她忽然不说话了。

“怎么那么安静了？”他低头望着她沉默的脸庞。
“你刚才有没有抽烟？”
“…我…有。”他吞吞吐吐地回答了她。
结果她立刻推开他，独自到旁边坐着。
“一根而已…我没骗你。”他苦苦哀求。
“难道你就不能为了我把烟戒了吗？”她生气，又失望。
“给我一点时间好吗？”
“我是为你好啊，你到底知道不知道？”

他们的恋爱三周年纪念，约好到海边庆祝。
她忽然伸手一摸，发现车座底下有包烟。
没有生气，似乎已习惯了烟的存在。
只是嘟起嘴，把烟给没收了。

他害怕她会大发雷霆，会怀了当天的气氛，
于是整个晚上都对她千依百顺，万般讨好。
直到送她回家时，她竟把烟还给了他。

“答应我，抽完了里头的最后三根，就不抽了吧。”

他一时说不出话来，心里是满满的感动。
除了对她傻笑，就只是一直用力地点头而已。
即使要他上刀山，下火海，他也十分愿意。

她知道，戒烟并不是一朝一夕的事，
可是眼看他并没有下决心的样子，
她想尽所有的办法，来帮他戒烟。
戒烟糖，戒烟药都买了，却还是没有起色。

“不如我去学抽烟，然后戒烟，再教你戒烟，好不好？”
“别傻，哪有人这样啊？”他敲了她的脑袋一下。
“或许真会有用呢？”她像决定了下来。
“你都不会抽烟的嘛，干嘛逼自己做不愿做的事呢？”
“那你怎样才能戒烟成功\\啊？”她担忧着。
“我已经尽力了。”他摸摸她的头说。
“我不想失去你…”她哭了起来。
“傻瓜…。”

到市中心逛街时，看见一部拍大头贴的机器。
她硬拖着他跑到机器前，投下硬币拍了两张。
接着贴在他的钱包里。

“要抽烟时，请看看照片里的我。”

挣扎了许久，他厌倦了戒烟的问题总围绕在他们的身边。
终于，提出了分手。
他们在电话旁安静地掉了一夜的眼泪。
他在她睡着后，挂下了电话。结束了这段感情。

他瞬间消失在生活中，戒烟的问题也消失了。
她过得特别轻松，但感觉上却少了什么。
有人在身边抽烟，传来的烟草味，她想起了他。
她想念起他身上的烟草味。
想念她靠在他怀里的味道。那是烟草味。
想念他千方百计想掩饰的味道。那是烟草味。
烟草味，就是属于他的味道。

她开始了第一根烟。想他的感觉特别强烈。
她将第二根呼出的烟雾，弥漫整个房间。
就连被单，也好象变成她曾讨厌的他的被单。
闻着四溢的烟草味，她才安然入睡。

日覆一日，她离不开烟了。
是抽烟上了瘾，抑或眷恋上了瘾，
一切已不那么清楚。她只懂，抽烟。

一年后的他们，偶遇在一年后的街头。
如失散多年的老朋友，大家回到海边叙旧起来。
相比之下，她变得憔悴多了。
他看了有些心疼，这都是因为他。

她点起了一根烟。

“你抽烟？”他惊讶的看着她。
“嗯。要吗？”她深深吸了一口，再递了包烟给他。
“不了，我戒了。”
“哦？什么时候戒的？”她惊讶他竟办到了。
“半年前。为一个我爱的人。”

她没有响应。指间的烟在颤抖。
多年来的感情，一直都希望他能戒烟，
分手后竟不敌他半年前遇到的那个人。
她觉得自己是彻底的失败。
于是，默默地抽完剩下的烟。

“你呢？什么时候开始抽烟的？”
“一年前。为一个我爱的人。”
“那…你是想帮他戒烟吗？”他以为有人代替了他的位置。

“不，这是我眷恋他的味道。”

是他吗？一年前他们刚分手。他在揣测。
他打开皮包，给她看里头褪色的大头贴。

“这是我为她戒烟的人。因为我想回到她的身边。”
她看着他，眼泪从眼角，顺着脸颊滑了下来。

“我戒烟了。现在让我来教你戒烟，好吗？”

原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听

张鹏飞.我是那么爱你!!!

其实我挺讨厌写字的，总感觉文字表达不出我想表达的意思。这两天心情不怎么好，瞎写点吧。也许写完了就好点了。自从放假回家，就开始过着很无聊的日子，睡觉，上网，喝酒，跳舞，打台球。似乎除了这些，就没什么能做的了。这不像我，至少从前的我不会这样。人变的很消极，也没什么追求，只是在混日子。我恨这样的自己，更恨把我变成这样的你。我知道你看不到，可是我还是要说：我曾经是那么爱你，爱你多过了爱我自己。现在，我真的真的很恨你。我一点也不伟大，我做不到微笑面对，我诅咒你，你永远不会找到比我更爱你的人！

不知道为什么，莫名其妙的申请了一个博客．也许是有太多东西积压在心里而无处发泄吧，选择了这种文字的方式．本以为酒精能麻痹自己忘记你，可是酒醒之后的我却加倍的想你．所有人都告诉我放弃你吧，我不忍，我坚持．．．而你却离我而去．好了，是你不要我了，我不得不放手了，我无可奈何，也无从选择．可是，为什么你如此对我，又还要呆在我心里不走？让我无时无刻不在想念你．神啊，救救我．赐我一碗孟婆汤吧，我要开始新的生活．．．

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