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记得在两个月前,你告诉我.7月2号会是个特别的日子.

粗心如我,我又怎么会知道它是怎样的特别呢?

你还问我,7月2号的时候是不是已经回家了?是不是不能跟你在一起了?

我说应该是吧.你很失望,不过很快又说,没关系.这次不行,以后还有很多机会.

神经大条的我被你说的好是晕呼,你却只是笑笑.

之后告诉说,3月25号,是我正式成为你女朋友的第一天.

即使这样,我都无法把3月25与7月2联系在一起.

 

直到今天,翻着日历才发现.7月2号应该是我们交往的第一百天吧.

而你说的以后,则是二百天三百天吧.

是因为你的韩国朋友很多吗?所以你也这么在意这些.

你能记住3月25,并且算到7月2日.我真的感到很惊讶.

本是女孩子的我却是如此粗心.

 

今天本应该很开心才对,是吗?

可是你却早早离我而去.

在我还来不及告诉你我有多爱你的时候

你就已经不再爱我了.

为什么?为什么?

 

为什么我们不明不白的开始.

若即若离的相恋,

摸棱两可的分手后,

还找不到爱过的痕迹?

 

为什么亲口对我说出分手都让你觉得多余?

为什么如此温柔的你会这么狠心,

不给我挽留的机会?

甚至连分手如此痛苦的回忆都不愿给我?

 

在我最痛苦的时候,你陪着我走过来了.

你让我感觉到阳光的温暖,大地的亲切.

也是你,在我伤口刚刚愈合的时候,

又给了我更致命的一击,甚至让我忘了该如何去呼吸.

 

你走了,没有留下只言片语.

安慰我的竟然是你的朋友.

呵.你我唯一的秘密.

那个无辜的孩子,你一字未提.

 

你走了,我逼自己不要再联系你.

既然你不想面对我,

那好吧,我连最后的告别都省略了.

你我心里都清楚,

那个城市,我再也不会回去了.

 

好吧,我知道我多么爱你多么想你多么舍不得你

都无法留住你离开的脚步.

那就让你轻松的走吧.

留最后的自尊给自己,也留下了祭奠的眼泪.

 

我坚信 永远不会有比我再爱你的女孩了.

那么  你就去找个你爱的吧.

不要再伤害谁,不是每个女孩都经历得起伤害的.

尤其是不要像伤害我这样伤害无辜的她们.

 

如果你认为,我消失在你的世界

你会快乐.

那么

我会毅然的转身到角落.

到一个你看不见我,我却能时刻关注你的世界

 

如果  走你累了

想回家

那么

我会非常欢迎你回来的.

因为我对你的爱不仅一心一意,还是一生一世.

 

最后,无论你的路怎么走

我都希望你能走好,幸福.

 

                                                   ------------纪念深爱的你.飞

                                                                  2006.7.2